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很久没有上来看看这些关心我的朋友们。2007年就这么过去了，让我来不及去冲着凌晨时钟双针合一的时候微微一笑。

其实，我记忆最深的是1994年年关。我拿着纸张和铅笔，爬在床沿上临摹着墙上挂历中的林黛玉，关于我为什么那么喜欢画她，我已无从得知，只记得那是的她正吹着一只笛子，眉目里尽是清秀。那个年里，我就在无数张的林黛玉描摹画中度过。

还有就是02年的冬天，海边燃放起无数的烟花，我仰着头在海边奔跑，到了眼前，却人烟散尽。那一年海岸上的摔倒，终究如烙印一般生长在记忆中，还有幻象中大片的郁金香，如出一辙的，恍如梦境。

越是长大，才得知时光匆忙的意义。还未转眼，08年就到了。于是我曾经的记忆就像旧底片一样被慢慢找了出来。关于08年，我唯一想到的便是初三那个夏日，我在纸张上算着我的年龄，08年，我该多少岁了呢。08年的我，该是如何。纸张上，圆珠笔油的气味依稀还在，由年少时经常被陌生人误认为清秀男孩的我，早已变成了一个面目清冷的女子，长发及腰，淡妆妖娆。而现在，我想像的是年少时自己的模样，是不是会银发盘起，慢慢的坐在摇椅上，给自己沏上一杯最喜爱的龙井茶。

今天下午看了房子，三室两厅，尤其喜欢的是卧室里的落地阳台和狭长的浴室，仿佛看到暗红色线帘被轻轻撩起。钢琴的声音细腻柔软，有女子哼着轻巧的调子。我将长发盘起，我知道，这根桃木簪子，与我的长发终将厮守，别无所依。

我已然长大，可我分明还保留着年少时的梦想，比如站在高处飞一般的跳下来，比如草莓冰淇淋，比如轻易的信任与付出……。对于诸多的关心。请相信我过的很好。浅淡的不能再浅淡的生活。长久的睡眠，厚厚的包裹住自己与寒冷做抵抗，看云朵的前行，已经不在夜间哭泣，温和的龙井茶和不厌其烦的看着犬夜叉。看到电视里或街上的草莓冰淇淋和酸奶依旧会忍不住诱惑，就算明明知道美味的冰淇淋会让自己的肠胃饱受折磨。可是，生活中，小小的任性，也未尝不是一种幸福。

2008年，有人对我说，你摧毁了别人的梦想却宠辱不惊。那是一种残忍。
在我消失的时光里，对于诸多的疑问或猜测，我并没有解释的义务。
谢谢关爱我的人所保持的沉默，我相信，爱我的人，终究会爱我，所有的语言已成多余。

经历了无数边沛流离后，我安然入梦，梦中，我依然是高翠兰。那个在高老庄中生老病死的平凡女子。

我对袜子说，上天已经足够厚爱我了。他说，确实。

文，夜妆。
歌曲《我在那一角落患过伤风》提供，风河子。

注明下，高翠兰是西游记里高老庄高小姐的名字，不是我的，我汗。

痴情的崔郊在《赠婢诗》中写下那句“侯门一入深如海，从此萧郎是路人”。
那结尾的一句路人，把彼此相隔在众人的身后，仿佛就隔着那么一条街道，任街道上人影绰绰再到清冷萧条，两个人从陌生到熟悉再到陌生。时光的火花瞬间擦亮，再瞬间凋零。一句路人，就算是面对面，也是世界的两端。

人们常说，四季的交替便是一番轮回，转眼来，又是春暖花开。
无数个场景的交替又何尝不是轮回的起始与终点。有人暗自神伤，有人当局者迷。

冬日里，双手放在暖气上，博取微微的温暖。窗台上的吊兰奄奄一息，厚实的黑色窗帘上落满尘土，一只沾染上红色的橡胶手套蜷缩在暖气上，他从身后抱着取暖的她，听她含混不清的唱着《十年》，歌词断断续续引来他的轻笑。他问她，原来你不会唱《十年》，然后他开始轻轻的唱给她听。她没有回头，只是看着窗外穿流的行人，他的声音很好听，她听得字句分明。

等他唱完，她开始说歌词讲述的故事。他抢下话头说。
两个人曾经只是朋友，彼此有自己的爱人，然后分手相遇相爱，认为对方是自己今生的唯一，就算后来的分手依然肝肠寸断。可是多年以后。
余下来的话她接下来。可是多年以后，才发现，依然会爱上另一个人。分毫不减。你知道么，最后那句其实是最为残忍。

“直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，不是为你而流也为别人而流。”
爱情转了舵，任凭怎样的努力，终究也是徒劳。

窗外暮色四合，他得手从她的腰身穿过，与她的手交叠在一起，周遭一片静谧。方才嘈杂的人流已经消失不见，路上的空荡荡的毫无生气。

其实，感情中无外乎几种。
有的一拍两散，毫无留恋。没准还是了朋友。
有的其中一个的爱情早已荡然无存，而其中另一个还在那里无法释怀，终究落得个形同陌路。心存怨恨者有之，心生祝福者更有之。
还有明明相爱，却无法终生厮守，就算牵住别的的手落入了别的怀抱，却还将灵魂做成了遥望的姿势。
看那天边的远月演绎着阴晴圆缺。两个人的爱恋，自是无法完全的合拍，当有一个人转身而去，图留下另一个人，站在原地或者拼命奔跑。等到精疲力竭的日子，蜷缩进路旁的阴影里，早就失了看向路旁风景的心情。

崔郊的诗句中，有些讽刺送婢的事件。却终将是无力回天。只不过到后来，大幸的是于某是一个慷慨宽怀之人，念其情深又将婢女送还了他。而之后的良缘美景，便没有当初那首《赠婢诗》让人传送于赞叹。不知若是于某贪恋美色，是不是又将上演一出类似化蝶的剧码。

她拨开他重叠在她手上的手，拿起那蜷缩在暖气上的橡胶手套，甩了甩，套在自己的右手上，她问他，你知道这是什么么？
是你画画时戴的手套。他转身落坐在一旁的椅子上，看着她细微的动作。
募然间，她想起那个多年前的午后，阳光下，她在空旷的草丛间弯下腰，将沾满红色丙烯颜料的橡胶手套抛向满是玻璃碎片的石膏人模型。那些碎片在石膏粉没有凝固前就已经参杂其中。一如她悲痛欲绝的心。

霓虹灯开始明亮，他们相依而行，穿过萧瑟昏暗的街道来到十字路口。突然的争吵。彼此转身，她回过头看着他的身影。心里清楚，就算刚刚他给她立了字据，就算他在字据上写，我XX非你XX不娶立此为据，就算他在名字上按了他的拇指印子。该留不住的也终究是徒劳。这一切，只不过是她撒娇时的一个小小自我安慰而已。

相爱有时，幽怨有时。
无数的风景中，我们或许只不是某人的路人甲。就像那些长长短短的片子里，小小的略了一下身影，某年某月，早已不被人记起。自己却在那里依然耿耿于怀。又或许，某人只不过你我的路人乙，就算记得，也是淡然一笑，风景落进底片里，就算再美丽，也只是一道风景而已。

那些悲欢，捻开了便是风清云淡，明月高悬。捻不开，便落得个暗自神伤，郁结心中。
可不是谁都如崔郊一般，神伤一场，终落得个抱得美人归。无奈就无奈在，你伤了，痛了，悲了，对方却是认定了别处的风景。；淋漓的痛过之后，余下的就是要学会爱了自己。

从此萧郎是路人。
却不想想。从前，箫郎也是路人。

该放下的，自当放下才好。
夜妆。

直到看见大海

我们时常误解它的审美学和混淆这个术语，哥特是80年代前中期主要存在的前朋克一个分支。题。

时光过去的如此之快
仿佛暗夜中的烟尘
一个恍惚就烟消云散

水木年华在歌声中高唱，等待那些伤口被拉开。我安静的蜷缩在宽厚的转椅里，一圈又一圈的慢慢旋转，纯白色的落地窗帘占据了整面墙的位置。用一整张双人床的距离拉开我与那些温暖针织品的间隔。

墙壁、电脑、书柜。书柜、墙壁、电脑。一圈，又一圈。掠过，再掠过。
桌子上有暗红色的书本封皮，我看了一遍又一遍，暗红色的火焰宛如炙热的刀锋，切割而下。暗红色说，摇滚是一种精神。一种所向披尼的精神，当全世界都嘲笑和对抗你时，你依然要站直身体，射出心中最为勇敢的一箭。就算那箭尾的羽毛丝毫不曾华丽甚至破败不堪。像达利，像列宁，像平克•弗洛伊德，像身中七颗子弹颓然倒地的列农。

我看了看放在椅子深处的双手，它们纤细静白却毫无血色，在黑暗中安静沉睡。只留下我的眼睛和心在缓慢的生存。把仓库里所有的曲子都放在一起，摇滚和歌剧，戏曲和古筝，大提琴和迷幻，风笛和流行舞曲，最后的钢琴流下眼泪。我歪了歪头，朝着马克杯咧了咧嘴。

生存是一种痕迹。一种由责任和挥霍混合的状态。
想起一个秋高气爽的日子，木头拿出一张白纸，要班里的学生朝着上面按掌印。犹然清晰的是当我的手掌离开的时候，最轻浅，最干瘦的掌印就是我。这微不足道的印痕，生命中曾多次出现，以不同的姿势和状态，浑然不觉得遗留在人生的道路上。一方面以各种责任束缚自己，另一方面又以各种理由去挥霍。时间，或者金钱。

我还在一圈一圈的旋转，黑暗中手臂上的银镯子撞击在椅子扶手上，发出有些闷重的声音，琵琶的忧伤琴弦在暗夜中试图粉碎暗红色的喧嚣，暗红色就站在桌子上高喊：你们知不知道，摇滚是一种戏剧化的瞬间爆发的过程！是一团熊熊不息的荒原烈火！我摇了摇头，伸手撕碎暗红的的封皮，琵琶的琴弦切割在我的手指上，连同被切割的还有暗红色，我停下所有的动作，看着鲜血滴落在满地暗红色的零乱碎片上和地板上，歌声里唱着：人群如此冷漠，我只要你最温暖的爱。直到看见大海。

落在地上的纸张和我的滴落的血液组成了一幅让人迷惑的画面，白色、黑色、红色，还是红色。仿佛是一棵暗夜中的植物，无所顾忌的妖娆盛放，努力的开。我放下双脚踩在地板上，随着音响里的曲子打着拍子，当潜意识把恐惧作为美学的基础，我的双脚就会不由自主地兴奋起来。

苍茫的荒原，未知的深林，湍急的大河，陡峭的悬崖，遗弃多年的废墟和轰鸣的雷电，光明与黑暗，善良与险恶就藏在一种因神秘而恐惧的力量中。Edmund Burke曾说人类最强烈的情感是恐惧。于是我一个人，起身站在阳台的边沿上，看着对面的手伸过来，摇摇欲坠。

音响里继续高唱：从悲伤中醒来，直到看见大海，从黑暗中醒来，直到看见大海。
你听，暗夜中的玫瑰，嘭的一声，盛开。

窄门

银色球鞋
浅蓝牛仔裤
男款白色大T恤
浅灰色阿迪护腕
快要齐腰的卷发
黑色大背包
素面朝天
————————————————————————————为题。

阿呆在我下课的时候打来电话问，北，你是不是要来丽江。
恩，可能这个假期，或者别的时间。
他说北你的电话我打了无数次，从无人接听到关机再到停机，真是强悍。
没办法，我还是不习惯接到电话。

猪八戒问我，要是我在外面和别人玩玻璃球输光了，你会不会让我把那些玻璃球吐出来。
我笑，想揉他的头发。我说猪八戒我要给你讲一个故事。
在我很久以前，我爸出去打麻将，妈妈就在家里沏好茶水送过去，陪着他，这样挺好。
可是，我不会打麻将。
我也不会，纸牌都不会。但是我会沏茶。

那些孩子们朝着学校的大门飞奔而去，我穿过树影坐在办公室里看着外面炙热的阳光。
苏州和丽江。
宛如风过之后的婆娑树影，阳光落下来，有些被树叶阻挡。
办公室里的电风扇在不停的旋转，发出嗡嗡的声音。我的手指穿插在长发中慢慢滑落，手里是大把大把的长发。我想对猪八戒说，你看，如果我真的要变性，还是一个秃子。然后我看着镜子中的自己，把体检表蜷缩进垃圾桶里。

如果我变性怎么办？
那我们就做兄弟。
笑笑，我肯定不会是一个好兄弟，就像我肯定不会成为一个好妻子一样。
有些别人看似平常的事物，轮到我时，终究会变得遥不可及。
你看，我的手臂上长满潮湿的绿色苔藓，让自己丧失了伸出手臂获得幸福的权利。
那权利，有着修长的洁白翅膀，带着它骄傲的身体，飞向别人怀里。至此疏离。
可是无论如何你都要相信，我真的不曾哭泣。

《马太•福音》的第七章上说：你们要进窄门。因为引导灭亡,那门是宽的,路是大的,进去的人也多;引导永生,那门是窄的,路是小的,找着的人也是少的。

我用红色的圆珠笔在福音书上勾划着这两行字，慢慢的，小心翼翼的勾划出细密的曲线。
窄门上，注定鲜血淋漓。
当你我穿过，血迹便会存留在门的角落处，而不是每一个人，都有足够的鲜血去祭奠这道窄门的神圣。比如，就7.8的血色素而言，这永远是一场盛大的嗜血晚宴。哥特世界里的吸血鬼在低声吟唱，阻挡了我飞奔而来的决心。

我想起F的心脏起搏器，想起我的一百多粒药丸和口服液，想起那些肆无忌惮的中药气息。
对面的医生脸上有着苍老慈祥的脸，她缓慢的开口。
你需要验血，去吧，我等你。对了，你习惯中成药还是中草药？

AB。AB。AB。
针尖似乎是儿时工厂里妈妈记账用的沾水笔头。照着我的手指那么一扎。让我看着大红色流向手心，天地便开始眩晕。那个阳光炙烈的季节里，我慢慢蹲下去，阳光就穿过玻璃窗照在我的额头上。机器里传来打印的声音。我的血液在里面，被无数次分析，变成黑色的符号，订进纸张。

这时口袋里的手机提示音打破沉默。航说北，我要送你一瓶草莓酒。
于是我埋起头开始等待。
就像那年，航从厦门航海而来，手里的棒棒糖，终究只是留在了他的手心中。
草莓酒洒在潮湿的夜里，说着两年前的遗憾。
我浅浅的笑。此去经年。
回信息告诉航，不要有太多的希望，一如风雨飘摇的从前。
那个独自站在敦煌风沙前的女子，裹着纯白色的床单，压出细密的褶皱，风一吹，长发凌乱。风沙那么大，我看不到你的脸，即使，你已经站在了我面前。

习惯在旅行的间隙里在本子上记录着每一次上下车的时间。几点几分，我的脚落在哪里。时间以及城市，仅此而已。
阳光下，影子陪着我，走走停停，夜晚里，她将独自游玩，而我，包裹好自己的长发，以免清晨醒来后发现它们的影踪丝毫不见。

中途会给攀附留言。我们经常彼此寄托对方，希望对方过得更好，以便汲取希望。我们的路途，彼此交错前行，暗示丛生。多年以后我依然记得她用骨架搭砌的三角形，以及那遥远的湖底，住着一只长发过腰的水妖。多年以后，那船上生长出一个洞，汩汩的流着泪水，将我们掩埋。

阳光下的地图册在手中转了又转。
那边，山海经上正陈述着舜逐三苗于三危。
这边，乐樽站在沙鸣山上，看着对面的三危金光万丈慌忙跪拜。
我则站在两座山的夹角里，让风沙填满诵经的喉咙。
斑驳的壁画被王道士刷成灰白。他的笑声响彻剩余的436个洞窟。四万五千立方米的壁画中，他的罪恶被分割成丝丝缕缕的线，哗啦一声，降临在我们的厌弃的眼神里。
而1906年裂开的敦煌藏经洞中，怨恨早已尸骨无存。

阴影在地图册上遮盖了狭小的面积。
犹记得，那年太行山上，河水冰凉，我打着赤脚，逆流成伤。
我对着山涧里的流水俯身，看倒映出来的脸庞，轻轻呢喃。
我的双脚就站在河水中，我的双腿那么疼，肿胀难行。水声穿过耳膜落在心里，看不到远处的朝阳。

我用双手在腿上揉搓，试图驱走那些已入膏肓的苍寒，身旁的流水哗哗作响，深山里的叶子在上面完成一场漂流的旅行，我则背着黑色的行囊，踏着虚厚的落叶，一步一步，远走高飞。

那年，格桑花只开了一朵，在上午九点的阳光中，你的双手落在我的脖颈间，完成了一场远古的洗礼。我想，你必定是记不得我站在远处回望你的那一眼里，有着多少诀别的哀伤。

清寂的夜色中，我抚摸锁骨上紧实的皮肤，一如绽放之后的花朵，松弛在某个接近黎明的黑暗中。只差了这么一步，小小的，微弱的一步。也就是在这看似不起眼的一小步中，你的唇角倏忽间落入天涯。图留下我独自站在海誓之地，远远的微笑。转身，背着你方向，泪水夺眶而出。

你要相信，这一步中没有任何的垂死挣扎。只是安静的等待，绽放后的凋谢，再正常不过的变幻，错就错在，时间的轮回中，不偏不倚的传来那么一句。你来晚了。

恩，我来晚了。
诺大的空旷中，这句话被吸入深渊。纯白的颜色无法介入，分毫之争，从此告落。

在这最后一站里，我光着脚站在自家的地板上泡出浅淡的龙井。听童声的《观音菩萨赞》。听那些孩子细声细语的吟唱。
观音菩萨妙难酬,清净庄严累劫修,浩浩红莲安足下,弯弯秋月锁眉头……

长久的旅行淤积了无数的底片。我从背包里将微缩的黑色胶片落入药水中。镊子在其中任意穿梭，停滞以及挑剔。红色的灯光啪的一声，便染红了整个房间，我的手高高在上，穿过胶片看向炙红的灯源，渐渐入迷。忘身其中。

胶片中，我独自一人在那个残破的小县城火车站里，坐在黑色的旅行包上抽烟，低头在本子上写下这些诵经。而几个小时后，你就在遥远的地方开始拨打我的电话号码，一遍又一遍，坚韧不拔。可我终究是错过，错过那些陌生的电话号码。我在车上拍下司机旁的内视镜后昏昏睡去。睡梦中，你我恍如隔世。

午夜。
摊开一条毯子，黑白交织的颜色，我将躺在上面，在龙井茶的陪伴下，至此长眠。
梦中，那染血的窄门上，娇艳的花朵，次第盛放。

夜妆。

很多人都在寻找我，焦急的让我内疚。于是我对阿朗说，你骂什么都好，我听着。对不起这三个字如此单薄的不堪一击。我知道那些关心我人的名字，我将小心收好，细细珍藏。

对这次的出行我将保持沉默。请给予我安静的空间。生活依然继续，我将在你们的关心中前行。

最近一直没有上网。这次我只是想说，我回来了，一切都好。

另，手机碎掉了，请以前和我联系的人们，方便的情况下，私下把联系号码留给我。

临睡觉前我想想对猪八戒说，我是你大爷。

这不是草莓的季节。